love you.

confesso que só aqui escrevo quando estou triste, porque é a maneira mais fácil que vejo para desabafar, apenas me consigo expressar através da escrita. mas desta vez é diferente, o que me leva a escrever é a felicidade! a felicidade que em mim habita e é graças a ele que me sinto assim feliz, ele faz-me feliz, faz-me sentir super bem. junto a ele eu sinto-me protegida e confesso não saber ao certo como começou este amor que vai crescendo cada dia mais. a única coisa que sei ao certo é que quando estou contigo parece que todo o mundo pára à nossa volta e que estamos só nós dois ali, mas não é assim na realidade porque chega sempre aquele momento que temos de ir embora e que é tão triste, mas ao mesmo tempo bom, porque sei que te vou voltar a ver e quando chega esse momento é maravilhoso, é como uma quando uma criança recebe um chocolate da avó, os meus olhos brilham quando te vêem e uma vontade descontrolável leva-me a querer rapidamente abraçar-te. para mim basta seres tu mesmo, mostrares todas as tuas qualidades, mas também os teus defeitos. por vezes tiras-me do sério mas logo a seguir fazes algo carinhoso que me faz derreter e acabar por resistir ; por vezes falas de outras raparigas só para me deixar cheia de ciúmes e embora eu não o admita tu já me conheces e sabe que fico completamente cheia deles, mas logo a seguir dizes que eu sou única e só eu é que lhe interesso e mais uma vez eu derreto por completo. tens o teu jeito e lá à tua maneira sabes dar-me a volta e amo isso. bem acho que estou demasiado pirosa, mas só quero dizer que te amo, mesmo quando fazes certas coisas que eu não gosto tanto, mas amo ainda mais quando me fazes sentir especial e única!

AMO-TE MIGUEL ♥

medos.

medos? uiii, infelizmente eu tenho e muitos. principalmente medo de me entregar a alguém e de vir a sofrer, mais uma vez. é verdade que desta vez até que podia ser uma coisa séria, e ser a pessoa mais feliz, podia ser o rapaz ideal para me fazer a pessoa mais feliz, mas tenho medo de arriscar, medo que corra mal, medo medo e mais medo, porque também pensava o mesmo de certos namoros que tive e que agora onde andam eles, longe bem longe de mim.
sou uma pessoa que tem mesmo muito medo de arriscar, mas normalmente fazia isso e depois acontecia o pior, sofria! parecendo que não e achando que as pessoas não podem mudar assim do nada, eu mudei, e quem me conhecem realmente sabe que mudei mesmo.
eu era aquele tipo de rapariga que se deixava levar apenas por palavras queridas saídas do rapaz, aquela rapariga que se entregava quando gostava mesmo de alguém, e agora essa rapariga fez pufff ... se me perguntarem o porquê de o ter feito agora eu digo, e sei responder claramente (...) aconteceu agora, porque estava farta de ser sempre eu a arriscar tudo, estava farta de ser sempre eu a única a dar amor numa relação, farta de ser sempre eu a única que gostava a sério, falta de sair com o coração despedaçado, farta, apenas farta disso! agora? agora sou completamente diferente, embora querida às vezes consigo ser mais fria, e sei que assim quem gostar de mim realmente vai mostrar isso e quem me aceitar assim que conseguirá ter o meu amor, porque se lutar a sério por mim aí eu vou perceber que realmente gosta de mim e que não tenho sempre de ser eu a mostrar isso!

quem nunca sonhou? quem nunca imaginou?

toda a população já o fez, nem que seja um mero pensamento, ou um mero sonho.

em crianças sonhamos ser adultos, ou ter certa profissão, e isso com o passar dos anos concretiza-se, pelo menos a parte de ser adulto, já em relação à profissão de sonho, essa pode ser apenas isso, um sonho, pois hoje em dia, para realizar este ou aquele sonho é preciso lutar, e lutar ainda mais, para conseguirmos concretizar esses sonhos, para aí deixarem de ser isso mesmo e passarem a ser realidade. mas eu não posso falar muito deste assunto, porque adulta não sou e muito menos sei falar de empregos de sonho, porque acho que nunca tive nenhum.

os meus sonhos agora são outros. talvez não sejam bem sonhos, mas sim expectativas porque sei que um dia iram acontecer, sendo exactamente como idealizava ou não, mas quanto a isso não me poderei queixar, porque nem tudo pode ser perfeito.

mas quem é que não idealiza ter um rapaz do seu lado, mas não um rapaz qualquer, um que seja querido, que me proteja do mundo cruel que há, que me acarinhe, que me dê amor, que não me magoe, que seja aquilo que falta em mim, aquele que me complete, que seja a minha "alma gémea". não sei bem se "ele" existe, mas talvez, nada me leva a não poder acreditar.

são tantas as vezes que eu imagino como seria...como seria ter neste momento o tal "ele" comigo, junto a mim, a passarmos dias a fim juntos, a termos tardes deitados na cama a ver um simples filme romântico e a comermos pipocas, ou até mesmo a darmos um passeio junto de uma praia no inverno, porque mesmo estando frio e a chover eu iria sentir-me tão bem, pelo simples facto de estar com "ele".

o meu "ele" é sem dúvida perfeito e trata-me como uma princesa, só tenho pena é de ainda não o conhecer na minha realidade, mas acredito que um dia "ele" deixará de ser apenas a minha imaginação a falar mais alto...

um dia talvez te encontre...

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rimas sem sentido, mas com significado

numa aula comecei a escrever e quem está ao meu lado quis responder, de igual forma. e saiu isto:

Estou farta desta vida

Estou farta de sofrer

Eu quero ir para longe

P'ra nunca mais te ver.

Tu dizes que eu sou gorda

Só p'ra me irritar

Mas esqueces-te que isso

Me começa a incomodar.

Tu és um caso perdido

E devias de te preservar

Tu és linda

E toda a gente o pode provar.

Tu falas à toa

Não sabes o que dizes

Ninguém acha isso

Mas obrigada por fazeres os meus olhos felizes.

Não sei o que se passa comigo

Mas feliz é como te quero ver

Por isso não te esqueças

Que mim e tu até morrer.

Pode parecer muito forte

Mas é o que desejo

Tens sido muito importante

Por isso i love you e um beijo.

Não sou lamechas

Mas tenho que admitir

Foste essencial

E gostava de não ter de ir.

(a negrito encontra-se a resposta da pessoa que estava comigo)

UMA SIMPLES IMAGEM PODE DIZER MUITO..

estou fechada no quarto, já deitada na cama, com as luzes apagadas e só ouço o meu respirar, o único barulho do meu silêncio. as lágrimas escorrem-me pela cara, de certo que não sei a razão de elas caírem, mas ultimamente não encontro respostas a certas coisas que pairam na minha cabeça. não ando bem, ando a isolar-me e nem me sinto bem perante as pessoas da minha escola. não gosto de ir ao bar, porque estão lá demasiadas pessoas e eu tenho e sinto vergonha de mim, não gosto do que vejo em mim, não gosto e sinto-me mal, desconfortável. não falo com ninguém sobre isto e talvez as lágrimas sejam um sinal de quão cheia estou, por não me conseguir expressar com simples palavras às pessoas, e a única maneira de o fazer é escrevendo, expressando-me por palavras, que ao serem lidas talvez sejam compreendidas mais facilmente.

há sempre uma altura para algo...

há alturas em que me vou a baixo, que me sinto sozinha e que tenho medo de perder pessoas que estão ao meu lado e que sei que um dia as vou mesmo perder.
há alturas em que o meu coração parece desaparecer, ou então torna-se demasiado pequeno porque me torno arrogante e embora perante os meus colegas eu me tente controlar e não lhes responder mal, quando chego a casa respondo mal para o meu irmão ou até mesmo para os meus pais que não tem culpa nenhuma do porquê de eu estar assim.
há alturas em que não sei o que vai na minha cabeça, em que parece que nada faz sentido, que nada do que faço está certo.
há alturas em que me sinto um ser humano completamente inútil nesta sociedade.
há alturas em que só me apetece isolar do mundo, afastar-me das pessoas.
há alturas em que não sei quem sou eu, não me conheço, porque aquela rapariga alegre e sempre eléctrica, que canta e dança pela manha e que passa o dia a rir-se de tudo e mais alguma coisa desaparece, essa rapariga deixa de existir e transforma-se.

certas pessoas não me conhecem verdadeiramente.

eu sou insegura, não sou uma pessoa confiante, não me acho bonita, não me acho o ideal de rapariga e há dias em que me vou a baixo. há dias em que a minha auto-estima está entre o -10 e o 0 e embora eu não o mostre eu sinto-me mal comigo mesma, sinto-me um verdadeiro monstro no meio de tantas raparigas bonitas, sinto-me como o patinho feio e não acredito quando as pessoas dizem o contrário, para me tentarem animar. quando as pessoas por muito que seja a brincar me dizem que eu estou gorda ou algo do género eu sinto-me pior e fico a pensar durante muito tempo nisso. eu gostava de ser como aquelas pessoas que conseguem emagrecer, gostava mesmo, mas depois acho que se começar a emagrecer vou querer emagrecer mais e mais e depois tenho medo de chegar a um ponto em que fique doente e caso isso acontece-se seria como um pesadelo, porque depois teria pessoas a preocuparem-se comigo e eu não quero isso, não gosto disso, detesto ser "o centro das atenções".
talvez o melhor seja parar por aqui e nem escrever uma única palavra mais, porque depois podem ver isto pessoas muito próximas e que se poderão preocupar e não quero.

eu vou sentir saudades.

quando um dia fores embora,
eu vou sentir saudades.
quando um dia não fizermos mais chamadas,
eu vou sentir saudades.
quando um dia não te deixar de ver todos os dias,
eu vou sentir saudades.
quando um dia eu estiver triste e tu não estares lá para me fazeres sorrir,
eu vou sentir saudades.
quando um dia deixares de estar ao meu lado nas aulas,
eu vou sentir saudades.
quando um dia não estiveres ao meu lado nos treinos,
eu vou sentir saudades. 
quando um dia deixarmos de lado os nossos almoços e lanches,
eu vou sentir saudades.
quando um dia deixarem de existir tardes como as nossas,
eu vou sentir saudades.
quando um dia tu não estiveres lá para me dar conselhos,
eu vou sentir saudades.
quando um dia te mandar uma mensagem e não obter resposta porque aquele não é já o teu número, 
eu vou sentir saudades.

o pior é que eu acho que este dia está prestes a chegar, o que é mau, porque eu vou sentir tantas saudades tuas, tantas saudades do que fizemos, tantas saudades das tuas palavras brutas e ao mesmo tempo carinhosas, tantas saudades de tudo o que passámos.. saudades e mais saudades.

boas recordações.

recordações = campos de férias

campos de férias? o que são?

só quem passa por essa experiência sabe realmente o que é e o quão importante se tornam todas aquelas pessoas que participam nele, tanto participantes como animadores. participantes esses que são como nossos irmãos. animadores esses que não são como se fossem nossos pais, mas sim uns irmãos mais velhos, irmãos que nos dão conselhos e se divertem connosco mesmo estando lá para tomar conta de nós.

eu já participai em quatro campos de férias, pode parecer pouco, mas não tem a noção da quantidade de memórias que tenho, da quantidade de amigos que fiz, da quantidade de sentimentos que se partilharam.

no primeiro campo de férias eu nem queria ir, porque eu sou uma pessoa difícil de me dar com os outros, com isto quero dizer que sou bastante envergonhada para fazer novas amizades, mas nestes casos não se pode ser assim. eu achava que seria uma má experiência, mas não, tinha uma ideia tão contrária até participar em algum campo. o primeiro campo teve a duração de duas semanas e foram duas semanas espectaculares onde passei momentos que não irei esquecer nunca.

primeiro campo de férias - Cadaval (verão 2010)

com o passar do tempo, surgiu a oportunidade de ir a outro campo de férias, à qual disse logo um sim, que podiam contar comigo, mas desta vez apenas com uma semana de duração, não deixando de ser melhor ou pior.

segundo campo de férias - Vairão - Vila do Conde (verão 2011)

no mesmo ano foi-me proporcionado mais um campo de férias, desta vez diferente e mais dirigido para o nosso futuro, falando de empreendedorismo e deixando mais a "brincadeira" de lado. foi sem dúvida alguma uma experiência diferente das outras.

terceiro campo de férias - Torreira (natal 2011)

por fim, e esperando que não seja o último, neste verão que passou participei noutro, desta vez um intra-rail. este para mim foi o melhor, é claro que não me esqueço dos outros, porque houve pessoas e momentos que me marcaram nesses também, mas este destingiu-se e bastante. talvez por eu estar mais velha, por ter sido mais divertido, por talvez já conhecer algumas pessoas que foram comigo, talvez por ter estado mais "frágil" neste campo e de ter tido pessoas do meu lado para me apoiarem, não sei ao certo o porque, mas que este se destaca dos outro não tenho dúvidas!

quarto campo de férias - Intra-Rail no norte de Portugal (verão 2012)